一人じゃ自分を愛せない

今日はカウンセリングに行ってきた。

小さい頃からの話をして最近の話までした。

自分には思ってた以上の悲しみがあったことがわかった。

このことは大人になるにつれて気がついていったことではあるけど、最近も感じていた。

まだ自分を認めたり愛したりができていないと言われた。

そうなんだ。。

って思った。

昔よりかはだいぶ認めて愛せてるのにって。

でも言われてることは納得できた。

毎日夜になるといろんなことが思い出されていろんな気持ちになる。

それを否定しないで認める、ということをしているけど、キリがないことに気づいていた。

いくら自分を認めても愛しても、一定の場所で止まっている気がした。

ここ数年は砂漠の砂を一生懸命掘っている感じがしてたと思う。

そしてちょうど最近、私が自分を認めたり愛したりできるようになるためには、他者の力が必要だって思っていた。

誰かに認められ、褒められる経験が必要だと感じた。

それをカウンセラーに言ったら、

自分を愛するには、矛盾しているようだけど、他者から認められるという土台が必要だと言われた。

そのとき私は嬉しかった。

よく、自分で自分を認めれば、愛せれば、トラウマは昇華されるんだ、とか聞くから。

しかもすごくそれが正しい答えです、みたいに言うから。

恵まれた人たちだと思っている。

それをいつも違うと思って見ていたけど、私と同じことを思って発信している人がいなかったから、今日それを言われてすごく小さな自分を認めてもらって気持ちになった。

それで嬉しかった。

一人でもがいてたけど、もがくのはやめようと思った。

人と会うときにハイテンションになるのも本当はやめたい。

でもそうしないと悲しみが溢れてくるんだということも知ってる。

私はもっと静かな人間だ。

みんなに認めてもらうために音楽をするのもいいと思った。

それで土台ができたら、私はちゃんと自分を愛せるようになれる気がする。

「お月様」っていう曲を作ってて、この曲を一生懸命つくりたい。

自分の理想とする音楽を一曲にまとめたような曲がまだないから。

この曲でそれができたらいいなって思う。